2016年06月11日(土)【明け方】
嫌な夢で起きた。
そしたら、二度寝ができない
また同じ夢を見るのが怖い
でも寝ないと辛い。
消えたいなぁって
思う時が増えた。
死にたいってわけじゃない。
私は今死ねない。
私が今死ぬことは許されない。
ただ。
消えてしまいたいなぁとは思う。
そうは言っても
それも今は許されないけど。
なんにもうまくいかなくて
なんにもやる気おきなくて
ただただ、
不安ばかりが募って
新しい気になることが出来たり
自分の中の自分の評価が下がっていったり
疲れていたり
気持ちが上がらなかったり
どうせこうなんだって思ったり
苦しい
自分の感情が苦しい
なんで自分にこんなに苦しませられなきゃいけないんだろう。
だから消えたい
疲れた。
考えることも
悩むことも
苦しむことにも
もどかしい気持ちと戦うことも
全部全部嫌だ。
ほっぽり投げたい。
なーんもなかったことにしたい
でも。
逃げてはいけない。
それは最低だ。
少なくとも
この子を出すまでは
私は消えることが出来ない。
私がいなくなることは
この子の死につながる
それは
今日までこの子を喜んでくれた
全ての人への冒涜だ。
だから
消えたいと思うことすら
本当は許されない。
自由な思考すら
許されやしない
口に出さなくても
聞こえてしまうんだから。
理解はできなくとも
聞こえてしまうんだ。
苦しい。
なんでこんな悩んでんだろ。
何をこんなに悩んでるんだろ
なんでこんな辛いと思うんだろ
誰かに手を伸ばすことも
許されてないような感じが
また嫌になる
いや。
周りは手を差し伸べてくれてるし
気を使ってくれてる
だからこそ
私は心配させなくなくて
手を取らないし
直接弱音なんて吐かない。
だってそれは
誰かを心配させてしまうから
誰かの差し伸べてくれた手を掴むことも
私の中では罪だ。
掴んで
縋って
私は誰かに心配をかける
こんな子じゃなかったのに。
もっと1人でいれたはずなのに。
いつからか弱くなった私は
本当に無能だなぁと感じる。
消えちゃいたい。
でも、それは私だけのことだから
あなたのことじゃないよ。
って
毎日のように訂正してる。
あなたは悪くないんだ
悪いのは私だから
弱くて、惨めで。
いつの間にか痛みや苦しみに弱くなった私のことだから。
って。
言ってる。
馬鹿みたいだな。
馬鹿だけども。
同じ夢を見るなら
寝たくないなぁ
外が明るくなってきた
起きた時は暗かったのに
そんな事すら
今の私には自己嫌悪につながる
夢が怖くて寝れやしないなんて
なんて弱いんだろうって
ほんと。最低
ばーい
04:34
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